人吶，不能不把自己當回事，也不能太把自己當回事。
一個人的格局和層次，不是靠著你的人際關(guān)系來提升的，每天扯著別人如何牛逼，也都在做無用功。
我希望所有人都把放在別人身上的目光收回，好好經(jīng)營自己。
我曾加過一個大號的運營者，小男生能力很好，短短幾年將賬號做得風生水起，一時間風頭無兩。
添加了微信后我客氣地稱呼他為老師，他也很熱情，說看過我的書，覺得我寫的都是大實話。
本來氣氛還算融洽，可后來就慢慢變得有些尷尬，有些話我都不知道該怎么回復。
最開始只是客氣地討論工作，然后男生開始說自己認識很多出名的作家和企業(yè)家，參加過多少高端的論壇和會議，每次說完，都會反問一句，你認識嗎？你參加過嗎？
我只能回復，我雖然寫文，但我不太接觸其他作者，所以和很多人的關(guān)系一直都是不咸不淡的。
然后男生就擺出一副過來人的模樣，你這樣子不行啊，你要拓寬自己的人脈，迅速拉攏身邊的人為自己所用。
緊接著他開始列舉各種事例，說某個知名作家在頒獎典禮上獲獎，特意給他發(fā)信息感謝他曾經(jīng)的幫助，說某個老板回老家過年，還給他送來了一箱土特產(chǎn)……
我看著他的消息源源不斷地過來，索性把手機放到一邊忙自己的事情，過了一會兒對話框里彈出一句話，你要多認識牛逼的人，這樣你才能變得牛逼，懂不？
我沒有多言，只回復說，老師你說得對，我以后一定注意。
現(xiàn)在很多人，好像都以結(jié)交牛逼的人為自己的榮幸，想來好像沒什么不妥，能夠和優(yōu)秀的人成為朋友，是一件讓自己進步的事情。
但也有很多情況是，你只是在某個飯局上順手添加過微信，也要到處刷存在感。
朋友圈被點個贊，要趕緊炫耀一番，群里搶了某紅人的紅包，也要截圖做紀念，甚至只是大家一起起哄聊天，被回復了一句，也覺得終于和牛逼的人搭上了關(guān)系，成為了自己的人脈。
請問，人家認識你是誰嗎？
貴圈很亂。這是很多人在職場社交中經(jīng)常調(diào)侃的一個詞。
只要你和某某走得比較近，那么就會被自動劃入某個圈子內(nèi)，無論出現(xiàn)了什么事情，都要站隊和表態(tài)，不然就會被排擠出圈。
曾經(jīng)我在豆瓣頻繁發(fā)文，認識過很多作者，但豆瓣的作者圈也分著好幾個陣營，寫小說的看不上慣寫散文的，寫純文學的看不慣寫雞湯的，寫雞湯的看不慣寫段子的。
好像是約定俗成的食物鏈，一環(huán)一環(huán)相扣，整天相愛相殺，我因為和某個圈子的作者熟知，在某次撕逼大戰(zhàn)中被卷入進去，受到牽連，可老天作證，這跟我沒有任何關(guān)系。
但吃瓜群眾的觀念是，你和這些作者認識熟悉，你肯定也是這樣的人，所以連著你一起罵。
我黑人問號臉，我招誰惹誰了？
郭德綱說得好：只有同行之間，才是赤裸裸的仇恨。
一個賣大蒜的，肯定不會和修自行車的過不去，一個寫文的，肯定不會嫉妒演戲的，只有同行之間，才存在著利益和競爭關(guān)系，再加上自古以來的所謂的“文人相輕”，導致我后來和很多作者的關(guān)系都變得若即若離。
而這個社會最現(xiàn)實的是，在你技不如人的時候，沒人認識你，沒人搭理你，更不會有人雪中送炭，而當你小有名氣后，一窩蜂就會來了許多所謂的朋友，和你稱兄道弟。
有一件事情讓我印象深刻，曾經(jīng)我寫了一本書，投給當年認識的一位編輯，結(jié)果過了幾個月他回復了我的郵件，覺得我寫得一般，不能出版。
后來這本書被其他公司出版，書名是《有些路，只能一個人走》，這本書賣了幾十萬冊，然后這位編輯主動加了我的微信，幾近溢美之詞地夸贊這本書寫得好賣得好，想促成下一本的合作。
可當時我已經(jīng)將新書簽約給了別家，于是委婉拒絕了他，然后我們之間又斷了聯(lián)系。
后來在某次作者的聚會上，有人無意間提起這位編輯，說他后來在許多作者面前談起我，說我其實不過如此，就是一個商人，還是個半吊子。
我聽聞后哈哈大笑，覺得這個世界實在是現(xiàn)實過頭了。
社會是現(xiàn)實的，尤其是在職場，不要指望著能和誰成為推心置腹的朋友，大家說白了都是因利而聚，因利而散。
但如果是表現(xiàn)得太過明顯，那就顯得有點情商低，甚至不夠圓滑，最后肯定要吃虧。
你認識的很多朋友，其實并不能成為真正意義上的朋友，你的朋友是否牛逼，跟你也沒有任何關(guān)系。
而如果一個牛逼的人能和你成為朋友，說明你和他一樣優(yōu)秀，甚至比他更出色，而如果你在別人那里沒有任何存在感，那就不要想著讓他成為你的人脈。
人脈這回事是最靠不住的社交關(guān)系，今天或許你們在酒局上推杯換盞，明天可能就會分道揚鑣，這個世界沒有永遠的朋友或敵人，一切都只看現(xiàn)實。
而現(xiàn)實就是，你如果沒有辦法為他人提供價值，那么最終就會被他拋棄，被阻擋在他的人脈關(guān)系之外。
聽起來非常殘酷，但事實就是如此，不同階級的人，沒有辦法進行強融，強扭的瓜不甜，硬要摻和進別人的世界，就會搞到雙方都非常尷尬。
我見多了很多人大放厥詞，說認識什么牛逼的人，就覺得自己也牛逼哄哄，好像天底下沒有辦不成的事。
我也見多了因為自己牛逼就看不上身邊的所有人，以為自己的優(yōu)秀是與生俱來，而且永遠不會栽跟頭，把眼睛放在了頭頂。
所謂無效社交，往往都是雙方面的，你想著攀附優(yōu)秀的人，首先要打量自己是否夠資格和能力，你要將無用的人排斥在外，也要思量現(xiàn)在的決定是否會帶來以后的蝴蝶效應。
處于弱勢的一方，急著建立牢靠的人脈，覺得認識牛逼的人是一件了不起的事，替他們宣揚優(yōu)秀和能力，成為了心安理得的事情。
實際上，靠著別人的優(yōu)秀，來獲得自己的優(yōu)越感，本身就是一件很不劃算的事情。
無論你本人是否優(yōu)秀，如果總是提起你身邊的人多牛逼，也只能證明別人的好，證明不了你的出眾。
一個人，關(guān)鍵不是你認識了誰，關(guān)鍵是，你是誰。
我工作這些年，最看不慣的事情，就是有人信誓旦旦地保證一件事絕對沒問題，因為他認識了某某，有某某平臺和資源，和他們都是哥們兒，都是小事一樁。
聽完這些言論，好像都在大談自己人脈的廣大，聽不到自己的能力和信心，我對這樣的人，向來敬而遠之。
又因為我曾和某些圈子融合太緊，吃過一些虧，使得我現(xiàn)在更愿意獨善其身，只管做好自己。
你一定要明白一個道理，想要獲得更優(yōu)秀的資源，想要變成更加牛逼的人，唯一可依靠的，只有自己。
退一步講，想要融入到牛逼人的圈子，不是靠著喝酒吃飯加微信，也不是點贊評論發(fā)紅包，而是你要讓別人看到你的優(yōu)秀，自動向你靠攏。
而一旦你變得出類拔萃，就會無形中產(chǎn)生這樣的觀念：一個無用的人，是沒有辦法建立起穩(wěn)定的人際關(guān)系。
就好比我曾和很多作者熟知，大家出書后都會送我一本，邀請我曬書寫書評說好話，而和他們疏遠后，我拿到的贈書也日漸減少。
這倒是一件好事，從他們的角度來說，我對他們已經(jīng)無用，或許不愿意浪費一本書來獲得認同，從我的角度來說，我省去了更多應酬的時間，用來鉆研自己的專業(yè)。
這種事情從來都是雙方的選擇，相比參與到更多的無用社交里，我更愿意的是不斷精進自己，只有真的讓自己變得牛逼起來，你才能獲得自己想要的一切。
被人拒絕和拒絕別人這兩件事我都做過，但我從來不會埋怨，被拒絕是人之常情，你沒辦法為別人提供價值，那么就別強融進那個圈子，別人不能為我提供價值，那么我又何苦浪費時間多費口舌。
人吶，不能不把自己當回事，也不能太把自己當回事。
一個人的格局和層次，不是靠著你的人際關(guān)系來提升的，每天扯著別人如何牛逼，也都在做無用功。
我希望所有人都把放在別人身上的目光收回，好好經(jīng)營自己。
你當然可以人前人后對我不屑一顧，說我不過如此，也許我很牛逼，但你未必理我。
我當然也能好好過自己的日子，也許你很牛逼，但我也未必理你。
人，只有靠自己。就這么簡單。